奢侈.明亮青春.

 热爱玫红的姑娘都是好姑娘!

对过去的记忆可以会心一笑,同时又满怀期待对未来的话,

是多美好的心境啊~

蔡健雅唱,

"多盼望有一段旅行拜访每张熟悉的笑容."

记忆是美好的,有些经历是必要的.

但不要被它牵绊脚步.阻碍向前.

你知道,你在成长.你多美好.

有些人参与你这段,或那段的旅程.

有些人曾经好像砸了坑,有些人只是挥挥手微微笑便走过去.

没有什么不一样.

对于每一位成年人来说.有故事是财富.不该羞愧.

有故事却走不出才该羞愧.

很久没有一个人睡觉.

很久没有半夜押上几口啤酒.

上一次能想起的还是2009年春节前类似这样的一个夜晚.自己一个人在家边看《应召女郎的日记》边往VODKA中兑果汁.

想想仍有很多片段可以沉思.可以回忆.

又拥有用不完的力量可以前进.可以变更好.

很完美的状态.

感谢我曾拥有.现在拥有.及期待未来拥有的.

独处时翻翻老照片,读几篇旅行日志.笑容在嘴角最自然流露.

好像生活从来不会停,也不会消失几段.美好从来来自从容接受,珍惜拥有.

最孤独的人不是自己一个人去旅行,而是脑子空空没有记忆的人.

不孤独的人,即使一个人去旅行,也好像可以遇见每张熟悉的笑容.

在心中,为自己壮胆.

生活,真美好.

自己成长的时刻,便格外想念旧友.

好像唯有旧友见证你的蜕变才会变得格外亲切.

就像今日与Eric见面,他感慨"与一年半前在杭州见你,你真是变了好多哇."

"当时完全还是个孩子的模样,脸上是小女孩的快乐.而现在成熟了许多.从容.淡定.来自心底的自信."

一下子脑子滑到一年半前自己在杭州的样子.自己觉不出.但对面的人才知你变化颇大.

Eric随后围脖写"看见姑娘越发成熟自信,总是让人由衷高兴的事儿."

当年在杭州,自己刚辞职,刚恋爱,一切未稳定,一切探测中,二十五岁未满;如今为人妻,有了自己的小事业,坚定有序地进行,生活发生很大变化,就好像瞬间一切均拥有,成为天底下最幸福的姑娘.

就像我对Eric说"即使让我与500强高管同坐,也一样自信,不认为比他差."

这种自信,一年半前绝不会有.这种自信,也绝不是拥有多少财富才可得;这种自信,是必须要经历过一些东西的,也可称它为成长的力量.

2011年之于我来说.是一段好美妙的旅程的开始.

这一年.我拥有喜爱的工作.我拥有爱人.我生病.我做得颇有眉目.我坚持.我去旅行回来却几个月没空整理照片.我租下工作室.我用自己辛苦赚的钱为老爸买IPAD...

2009年我还一团糟得度过本命年.我还一切未定数.2010年对我来说是老天偏袒我的过渡期.

醒醒写给我的纸条是"你目前状态在我看来,已是完美."

我想重要区别是.2011年之前我只知道自己不想要什么.而2011年之后我知道自己想要什么.学会不自找麻烦.学会精力集中在想做的事上.学会与伴侣相处.学会处于一个家庭中再去生活.

现在想想.在老伍吧台向Justin学调酒的记忆很遥远.但马不停蹄撕掉封条包货的记忆便像在眼前一样熟悉.

脑子里担心的不再是.路人甲回短信的含义并反复揣摩.而是考虑在为应聘者准备的测试题上是否多加几道心理问题.

好像对某些事物的好奇已渐渐褪去.就像米兰昆德拉老师的<好笑的爱>的诠释.当你已了解一件事背后的真正意味.你便会觉得当时努力向前是徒劳是好笑.

人的成长不是看他又有否多结识几位酒友.去过多少地方.经历几次恋情.换几次工作.而是看他在乎什么事.愿为什么事付精力.是否会坚持.会认真对待在乎的事.

其实我想说的只是.

我现在的状态超好.2011年我真的好爱.即使让我不能吃海带.我也好爱这一年赐予我的阅历及成长.

谢谢H.就像所有人惊叹."他使你变了好多喔".大蜜李说"其实他并非你口中的正常人那么简单,他足以算作优秀."

你的坚持与帮助.才成就我的现在与未来.

谢谢爸妈.超越所有父母的大度与无私.只是一盒化妆品与一盘IPAD何以表达我亢奋与感恩的心.

听到妈今儿在出租车上说的我小时候一件旧衣服没穿过,即使逢年过节也都是用新布料做的棉袄裤.

等我孝顺昂!!!我觉父母之爱伟大到儿女如何回报都不为过.

谢谢所有身边以及远处的人.

2011是我的福音.2012,再来!

就写几句话.

重感冒加紧锣密鼓上新.擦鼻涕擦到鼻孔下的皮肤刺痛.但又不能放下手中活.对着电脑修了千张图还有N件事等做.

H辛苦下班又顶着那么大的寒风从大望路走回家.进家门从来都是微笑面孔.若是我.一定像受天大委屈一样抱怨天冷抱怨走路累.

H去超市买了一大袋各种菜回来.回来就奔向厨房一边哼着小曲儿一边给我做大酱汤.

任我在屋里一边流鼻涕一边修图不闻不问不管不顾.

饭好了叫我出来吃饭.吃好了我继续干活儿H回厨房刷碗.

H自命名"这是一顿爱心能量的晚餐"!好一锅大酱汤.蘑菇.金针菇.豆腐.辣白菜.西葫芦丰富极了.还从超市买了米粉肉和天福号.

累了一天的我看到他满足又纯真的忙这忙那.又像小孩子一样做着自己喜欢的事便忘掉辛苦和埋怨,

于是我也瞬间放松下来.虽然感冒搞得身体虚弱.但可以捧着这么一大碗"爱心能量"听着对面的H一直开心地说话,我也跟着开心起来.

总说他感染了我的快乐.又何尝不是相互的?

吃完饭我随口一句"家里没苹果了?"于是H又二话不说,套上棉服就奔出去.不论外边儿多刺骨凛冽寒冷.不一会儿就给我带了仨特大个儿的苹果回来.

"之所以买仨,是今晚吃一个,明早吃一个,明晚吃一个然后你又该需要我了"H像个小孩子一样笑个不停.

晚上H看到三桶水快空了,又一个人跑到特老远去打水.一个人提了两大桶.进家门一样是满脸微笑.冻得通红的两个耳朵中间嵌着一种无邪的没有怨言的无私的真实的写着情愿二字的笑容.

没有发围脖.怕爸妈看到我生病担心.

但实在心里感动.就想把话说出来.

此时他已酣睡.四仰朝天.就是一种即使长大了仍然藏不住的孩子般的神态.

想起以前在书上看到的一句话."当你把一个男人当孩子,基本这就是爱了."

见到喜欢的书,就一定要买.

看过的不及买的1/5,但仍然定期在网上购买,书市要去,优惠活动不落下.

就是喜欢淘书的感觉.

衣服一样.

见到好看衣服,也一定要统统拿下.

以前给自己买衣服时是,现在进衣服开店也是.

我知道,工作与兴趣多少有差,

个性这种东西也不是一日便可大改.

我喜欢把喜欢的东西包圆儿,在可控范围内.

我也懂得每次上新耗费精力巨大选款时需有一定自制.

但由于你的震惊与无奈导致整个计划瞬间拖延.

有无考虑我的安排?我的感受?

事情既发生,便想办法处理它.

一时影响几日的感受,以及影子都在颤抖.

这多得不偿失.

今儿本来算是我小事业上的分水岭,高兴事儿从102元的宫保鸡丁后接踵而来.

却不曾想,急忙返家待拍照的结果却是如此.

累疲一天本觉状态不会完美却没想状态差到极点.

现在不想睡.

你有责任.

有些事,需要我改.

有些事,需要你改.

虽然孤独到强大的感觉,

真好.

我在围脖写下“祸不单行从来都是。相信否极泰来。可能有时反之也成立。”

今天起早摸黑跟着爸爸的车去进货，扛着沉重的大包小包挤公车挤地铁回到家立刻整理包裹然后足足拍了五个小时的新款。然后便是与家人悲催的争执，悲催的被退两次货，一次理由是嫌价格贵了，另一次是觉得尺码大了。

总相信还是好人多，所以至今为止碰到的全是好买家（此话摸着木头说），包括退过货的姑娘。不管是什么理由，只要主动来与你交涉而不是擅自中差评便还算是真诚的人，所以其实结果貌似都算好的。

不知道是我幸运还是我的服务打动人，总之我相信和气生财，尽量让每一位来买的姑娘满意。

但众口难调，笼子太大，你实在很难取悦每个人。总有人喜欢你，就一定会有人讨厌你。

妈妈与H君一直耳边提醒一件事儿，总要有第一个中差评，即使你做到多好。但这并不妨碍此人之外的99.99%的人喜欢你呀。

我向来心重，在乎谁谁至上，没有解决是绝对不会甩手做其他事的。

今天哭得一塌糊涂，听不进反面意见真的是不成熟的表现咩？

H千辛万苦为我总结一千字的改进建议，他像所有的男生一样，认为能提出建议才是对你最好的帮助。

而女生却是历经艰辛找赞美的主儿。

他认为，你做得好有目共睹，无须多言，你真正需要的是你做得不足的地方。

于是争执啊，分歧啊，不服啊，反目啊，回避啊，哭泣。

他说，每次我的革新都是从经历了一晚血与泪的争吵后开始的。

我听不进人劝，我认为我挺好，我凭着感觉走，我会在我认为该的时候改。

我在乎我的小生意，买家一句轻轻的“不”也会惊起我波澜壮阔的沉思。

我希望每一位走进店的姑娘都能寻到自己所爱，更希望每一位寻到自己所爱的姑娘都能满载而归并心满意足。

是的，完美化。

一分差评并非最可怕。

可怕的是姑娘的失望。

即使一样好评但心底里是对你的失望和从此的不信任才会更让我心寒与内疚。

我做不到无所谓。

更做不到不管不顾。

将近500个评分但还能做到比同行业高出93%的服务态度真不是盖的。

对于自己喜欢的事儿而且是主动选择的事儿，要么不做，要么尽善尽美做好它。

挣钱真不是我最主要的，不然赚到钱甩屁股走人管对方什么敢脚。

何必这么晚不睡在这里检讨和悲伤。

但最近还是好事多的。

感谢每一位光顾我的店支持我信任我理解我并附以美好评价的姑娘。

每次想到你们，都有种路虽长但干劲儿十足的敢脚。

米有开过网店的朋友不会懂得我今日的牢骚。

允许我又是在心情不好时才一口气写了这么长的日记。

我不完美，我只是做到尽善尽美。

其实写的少了

是因为日子开心了许多

烦心事没有了

感情专一 没有狗血的烂桃花 也没有让人不安的变动

有的只是恩爱 温暖 从始至终。

偶尔也会争吵啊 吵的也会很凶啊

却似乎内心定下来是这个人的话

便无论如何他都不会离开

。

似乎生活中 一切都在稳妥进行

虽然老妈一直不承认开店是我的未来

H也不认为目前阶段可称作我的事业

但 每天一丝不苟 亲力亲为

以及认真地填写每日收支明细

真的让我觉得 这是一件颇有意义的事。

即使 开始的很多个月

我没有赚

但我相信。坚持下去便是好局。

感情也是顺风顺水 无需猜疑 无需手段

两个人是真正在一起 互助成长 只有更好

。

而好事无需拿来炫耀

只有烦恼才急于找人倾诉

所以

这也是 为什么沉寂半年 的原因。

不过以后 会努力常上来写写心里话

来自很多姑娘的 温暖与等待

会开花 会结果

不会辜负你们。

一切都会越来越美好

不为别的

为生命^^

昨天在豆瓣看到一篇文章，是护士告诉临终病人最后悔的五件事，排第一位的便是“我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活，而不是别人希望我过的生活。”

也许一年前看到这类话还会捶胸顿足遗憾自己有所想却未实现，而如今，当我终于过上了自己想过的生活，我努力，我庆幸，我欣慰，即使工资没以前工作的一半多，即使一开始并不是所有人都看好，即使并不是像你们想得那么轻松，但，这才是我想要的生活啊！

拥有一面书墙，不用给别人打工，做上自己的小生意，坚持每年旅行，与先生和睦恩爱。最重要的是，一直拥有一颗热爱生活的心。

记得从小学时就很喜欢罗丹的一句名言“生活不是缺少美，而是缺少发现美。”当你郁郁寡欢，再美好的事物摆在你面前，你仍会视而不见。而你心中满怀爱，再无聊的事，你也能从中发现乐趣，屁颠屁颠地开心上一阵子。

像我爱旅行，从零八年开始坚持了三次的独自旅行，去香港为找歌赋街而问路百人，只为闹中取静走上一下午；去厦门走遍无数咖啡馆，在鼓浪屿的各个岔口寻新鲜路标。在暴雨中赶路也尽情欢笑；去年的辞职旅行，在西湖边儿要一杯古巴风情，在西塘临河的小酒馆儿写字读书品龙井……要说从未有过孤独感是假的，但如你有过一个人旅行的经历你便懂得，即使肩膀或手腕被重物拖出红印儿，即使没人给你照相，即使一路上甚至好几小时讲不上一句话，即使偶尔要上一杯咖啡可坐一下午，即使吃饭睡觉走路拍照低头微笑看脚面都是一个人，那种感觉竟然也真是棒到无法形容。

像我爱读书，有时清晨睁眼便望到一墙清新的书柜顿有坐拥书城的感觉；有时煮上一壶咖啡，为绿植浇好水，坐入阳光倾洒的午后，翻开一本小说，便也能不食人间烟火好几小时，钻入故事情节或悲或喜无法自拔；有时遇人生低谷或等结果坐立不安，便从书墙抽出一本安静的书，席地而坐盖上毯子，准备个小本儿好随时记录对自己有用的话，不经意中便调整情绪整装待发。人都有脆弱期，但好书就像你的一颗定心丸，多少人类似的不幸顿时给你勇气与安定，让你在最短的时间内如获重生。

像我爱拍照，比如井盖儿上的一枚笑脸，比如餐盘中的美好食物，比如路上的一墙涂鸦，比如什么字母让我想起了什么人，比如某家新开的书店咖啡馆儿，比如好看的色彩好看的人……虽然只是挎着个卡片机招摇过市，但真的是走到哪儿就停到哪儿，不是只有彩虹花朵才使人驻足，美好的生活气息会散落在各个角落，待你发现。

像我爱淘宝，去潘家园淘旧书，去小店淘衣服，去胡同儿淘有意思的店，去进口超市淘瓶瓶罐罐。喜欢从一切未知中发现惊喜的感觉。然后带回家摆成一排，无论是牛皮烫金的圣经，还是IKEA的瑞典啤酒，当有趣的小玩意儿在你家中占据越来越多的位置，你会发现，偶尔的沮丧会在当你看到从天津步行街淘回的一枚毛绒大红心挂件后而迅速消失，或者你会在去拉窗帘的时候无意瞟到书架上一个从鼓浪屿家居店淘到的笑脸杯而瞬间开怀。

像我爱写点儿小文字，从零五年大学开始每天想对自己说的话便会陆续记录在一水儿的小黑本儿上，有开怀，有失落，有考试前的奋战，有对感情的懵懂，也有与瑰蜜的欢乐或拌嘴。小黑本是我的私密时光。当我遇到困难有过不去的坎儿，就会写下激励自己的话，就像是另一个自己在陪伴成长，在开心时分享，难过时鼓舞。于是我感觉这些年，即使在最泪花闪闪的时刻也好像有股强大的力量在背后拉我一把，让我不再害怕那些黯淡时光。

像我爱我的家，大红色带桃心的整面壁纸，一墙满满的书，钉着小朋友才画的画儿的大黑板，白色的床，白色的桌，白色的壁橱，白色的灯，挑满鲜艳大花的窗帘儿，就像在本童话里。我在这里成长，恋爱，实现梦想。我在这里读书，写字，看电影。我在这里感恩，难过，笑开怀。这里是归属，是依靠，是勇气的源泉。塔莎奶奶说过一句话“人生很短促，所以，如果把时间浪费在不想做的事情上，是很可惜的哦。”回头想想，我便是在这里，开始把时光消磨在我想做的事情上，于是真心感到快乐。

……

其实我就是这样一个姑娘，曾在顶级银行工作，觉得这并不是我想要的生活，便毅然辞职，只为了离梦想更近一点。终于做起自己的小生意，在淘宝卖美好的衣裳，与更多美好友善的姑娘成为朋友。即使在最忙碌的时刻，也要坚持每天读几小时书。即使在最穷困的时刻，也要坚持每年旅行多到处看风景。没有过不去的坎儿，人生便该照样欢乐。有知己瑰蜜有酒肉朋友，有爱你的父母，有甜蜜伴侣，有温馨的家，有小小梦想。

所以，无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。

2010對於我來說，一年都是轉折。

從有份穩定令人羡慕的工作到賦閒在家，

從習慣了單身的快樂到負起責任支撐起二人的感情與生活，

從逢週末必聚到有事兒沒事兒都喜歡在家待著，

從擔心嫁不出去到擔心沒法養活自己，

……

2010年若用七字來形容

即“弱智兒童歡樂多”。

猛的一想，似乎沒有什麽驚天動地大事件。

連續加班到十點後，辭了職，H君進入我的生活並且進入很久也許不會走了，考了駕照，玩起三國殺，獨旅兩座城市，老友記看完，賣衣服賣通票，買了很多件ZARA，決定考C，定居CBD，不再沒事兒跑老伍，貫穿整個北京城的面試未果，卻一直未停止忙碌地充實著自己。

似乎像一下子就變了種生活方式，而且過渡得非常柔軟流暢。

時間像一下子都歸我，使我可以按自己的方式去生活，去思考，去賺錢，去歡樂。

與瑰蜜的傾訴不再有抱怨，而是多微笑并嚮往美好。

心情也有不好的時候，他也有，於是我們就輪流著安慰，設法一同度過難關。

也有爭吵，也有溝通障礙時，而我欣慰是這份感情是認真的，穩定的，長久的。不會隨便因為某句話便分道揚鑣，而是努力找到解決的方法，不要重蹈覆轍。

師父見到他后說：這個最靠譜。

羊見到他后說：也就他能陪你玩兒，那麼有耐心，那麼哄著你。

慧第一次同他講電話后說：相信你們在一起會有最單純的快樂。

大醒見到他雖然沒說什麽，但是從席間她罕有的健談及傾訴心事能看出她對H的信任及肯定。

大蜜聽完我的事實陳述后說我這一回的態度變得很不一樣！

羊和師父竟在同一天說：他很好，你珍惜。

……

那天整理過去寫的小本兒，看到10-02-07那天：“从没有哪个时刻会比现在更想要找一个男朋友，过固定生活，包括精神和X，心里最能依靠的位置，有一个人，别他妈老变来变去的，而且，这人就是我的，与你们大家伙儿无关。我希望2010能实现。”

老實講去年的開頭兒并不順，工作焦頭爛額看起來辭職后的旅行是唯一希望。對於感情的期待也僅僅是在本上寫寫，又誰知兩個月后就真的會實現？

所以你看，任何時刻都不要失去希望。

這就是我對2010年最大的感悟。

工作也好，多少次就差那麼一點兒，但也從來沒放棄過。可能不能讓你什麽都占著吧。：）

今年等我的事兒也很多，包括H，我們現狀都舉步維艱著，但是讓我們兩個月后再來看看。

堅持，樂觀，抓住重點。

不會差。

大醒看到上面的照片然後說，原來戀愛真的會使女人變更美~

：）

進入12月，生日前幾乎所有的面試都無疾而終。

鬱悶了幾小時后，為自己選蛋糕，訂包房，忙活快樂的生日趴。

要說遺憾不是沒有，也有到手的肥鴨子，overqualified也存在，就是沒有像剛剛好的戀愛一樣讓我遇到剛剛好的職位。

生日前一天對H說，我面試面噁心了，想休整幾天。

於是我就接下來兩周都沒有去投一個靠譜的簡歷。

昨天把簡歷又改了改，堪稱完美。

我有沒有懷疑過自己?偷偷的自卑?

說沒有是假的。不過這就是所謂的轉瞬即逝。

在這個往前沖的時刻不允許沒有自信。

如果你都不相信自己有能力，又有誰敢相信你?

嘗到換工作的不簡單，更確切說是轉行的艱難。

如果真的要換內個我朝思暮想的行業，恐怕是我要求的一半都達不到。

於是，我選擇不要去冒險。

不過這便是試一試的好處。

如果我在我之前的崗位上，永遠不勇敢地跳出來選擇嘗試，將永遠滿懷遺憾，抱有僥倖以為轉行多簡單。

而現在，我敢說，即使若干年后我仍處於我第一份工作的行業，我不會後悔。

我覺得我的人生是不是沒有開關?熱情從來不會停下來.

畢業以後……

先是為工作忙，離職了又為旅遊忙，然後學車忙，求職忙，到現在的通票忙。

在這小做一下廣告吧，畢竟這是我目前唯一的收入來源，不得輕視~

如果你需要2011北京博物馆通票 而又想以全市最低價購入~

Come On

瞭解更詳細信息 http://www.douban.com/group/topic/9009038/

我足足懒了两个月，也是我移情别恋把热情给了微博。

还是人越来越大越来越不爱长篇大论?

多大点儿事儿?不足挂齿，一句便好，不必罗嗦!

从慧八月的北京之旅，我就一直亢奋着，她走了我便想把所见所闻照片连带文字一股脑发表上来，却只有传照片的兴趣，文字却一直犯懒。纵然心里千百句想说。

八月，九月，十月。

我想想都发生了些什么……

慧辞了工作在最落魄时甩出仅剩的票子换了来北京的火车票。我们回了趟丽都，走在那条当年每天走N回的小路上看两边的变化。以前台湾男人开的那家家具店不见了，变成了现在的new element。还去了那家珍妮路，那家新疆小馆儿。

带慧去了SOLONA，去里屯儿，去老伍去老书虫，同H君一起吃饭，玩纸牌通宵达旦。快乐的鸟日子很快就过去了，她回沈阳的那天北京下了一天雨。我淌着水坑儿去北京站送她。

何时才能在一个城市??见面没有这么难，吃饭喝茶也不必跋山涉水。

醒醒从日本回来短暂停留了两周，去了趟连云港，解决了一些事，变得坚强。去朝阳大悦城我们吃胡椒餐厅的那个晚上对她来讲应该是最艰难的吧，那么其实现在，或者再过几个月，她若想想那两天，其实这个回忆未免都是坏的。

与小蕊在南锣见面，第一次觉得老伍没有了气氛，不知是我们去的太早，还是重磅级酒保都不在，还是心情早就不一样，她这一年在英国，不仅仅是把自己变得英伦范儿这么简单。从心境、学习、感情、甚至梦想都拔高了好大截儿。

H君在考完S后与我爸妈正式见了面，接下来便是参加我的大家庭聚会，包括大姨二姨三姨全家，然后又是出席了我表哥的婚礼，见到姨姥姥那边的亲戚全家……到目前为止，所有人对H君都是赞赏有加。这个人真的可以有魔力到让我任何一个亲朋好友都喜欢都接受都真心祝福?谢谢他。

也谢谢妈妈爸爸，在这一个多月以及未来更多的时间里对我们的支持，照顾，与顶级关爱。妈妈的贤惠，任劳任怨，善解人意，作为家庭主妇的称职，使我看到这里有这么大这么大的差距，需要我努力。

如果我没有辞职，今天刚好是我工作整两年的纪念日。像所有好心人对我说的那样，找到称我心的工作好难!在这个到处需要关系的社会，网站上的招聘信息基本就是个摆设，常年不更新。而我又处于极尴尬的位置，想投的没经验，有经验的忽略不投……

不过都说，找个合适的人比找份合适的工作难。就因为这个合适的人太容易碰见了，所以上帝才会在工作上特意给我设几个难关，只要耐心点儿，认真点儿，挨个攻破，结果一定会很好。

现在H君在身边儿复习，桌上有暖茶，有苹果，俩人都在认真做自己的事，互不打扰，安静祥和，想象以后一起过家家的时光。^^

发誓以后不会隔这么久不写日记，我是一旦开始犯懒一定会懒很久。

我只是想对大家say hi以及说我很好，请放心。

瑰蜜，H，爸妈，我爱你们。

小脚趾扭伤，肿胀，淤青。

洗碗戳到凹槽的玻璃尖儿，鲜血顿冒。

打着伞走路竟撞到墙。鼻梁和额头顿时绯红。

扁桃体发炎。打喷嚏。大鼻涕不住地流。声线沙哑。

……

我这是怎么了?

8月我是易受伤体质吗?

我现在是个彻头彻尾的小瘸子。

明天要一瘸一拐地去火车站接慧。

哈哈哈，但还是开心比较多的。

慧的个性多年未改。昨天还告诉我她咳嗽感冒她妈让她歇两天再来，今天就直接跟我说明天12点50来接姐，我克服一切困难沉浸在她来北京这是个事实的喜悦中，她又说姐还没买票。我催促她赶紧买票，果真票难求啊，最后敲定明晚九点到。

醒下月初回来。也许会与她屯个小旅行，去连云港。正好以我最爱的形式（旅行）来正式告别我的无业闲情期。

不过我还没找工作，但已经想好如何挥霍工作前的最后愉快时光。哈哈哈。

中秋节也许H先生会同父母吃个饭。10.1也许就会见到所有家人了。

如果醒认为这趟连云港会是她的重要历史时刻，那么以上这行话也是我的。也是H先生的。

今天一起吃个饺子。

也挺好的。

但有时也会俗不可耐地期待收到花。

是不是玫瑰又怎样呢。

作为一枚销魂的小女人，手中捧一束或者一朵，任何超美丽的花，都是好的。

突然想不管不顾回八里桥自己住两天。

一二九平的房子里只有我一人，吃饭洗澡写字还是上网，晚上还可以在优美的院子里散个小步。

于是就携零食电脑杀过来了。

没有干扰，不必敷衍，就以自己的方式生活两天。

这里可是有天底下最舒服的床唷!无数次我赞美它，只要你拉上窗帘陷到它里，便会拥有一夜无与伦比的好睡眠。

今天把九型人格测了下，测前我就觉得我会是第七型“享乐主义者”，做了N套版本的测试后，果然是“享乐主义者”，内分析准得我泪流满面，怎么可以这么准。越发地喜欢自己这样的人，把生活中每一件事尽可能当做享受，认为快乐比成功重要，即使失败仍怀希望相信美好。

上周末我顶着生理期第一天的折磨顺利通过外路考拿到驾照了。H先生的一个考试也顺利通过了。8月有个不错的开端。8月对于我们而言也必须会继续马不停蹄。

我真的要开始找工作了。但我也真的没有歇够!不过老是这样无忧无虑人心真的会怠慢，就会越来越怕责任。

那天送他弟上了东直门快轨，顺便去对面来福士逛，还有半小时才开呢，我就从一层上到四层，挨家的走，遇好玩儿的便拍照，跟羊发短信，她这个小女强工作真是蒸蒸日上，被领导重用，为她骄傲的同时竟也被她羡慕我这么美的生活。

我希望工作起来也可以像生活这么美。

这个月也许慧要来北京。你为了我提前辞职为了我和男友吵架。慧，我们半年没见。

我们也未必见面就要说很多话，但这才是真的已经住在对方心里的默契吧。

出门儿倒了趟垃圾.回来在门口就突然想来一张. 这个角度究竟有多美? 搞得每次不管是快递员还是邻居只要站在这个位置,就都要颇真诚地来上一句 你家真美.

下午的窗外瓢泼大雨.我由于喜新厌旧没有带伞出门找H先生吃中饭结果赶上雨被迫打车回家.

结果雨就一直没停!

回到家开着弱弱的灯光.裹在柔软的被子里, 干自己想干的事.

处于温暖让你变得温柔.

如期收到送给妈妈的香水,觉得一切都仿佛在计划之内进行.

偶尔的出乎意料也只是用在给你惊喜上,多么好.

喷了一点coco在手腕上,即使这个已经是淡香了,但仍嫌她太浓.

整个下午,潮湿的下午我就被夏奈尔的香水包围.

老实话并不喜欢大牌子的经典款,与其多人共享一香,不如独出心裁.

记住妈妈喜欢这个味道,就像看到她在使劲旋转只剩最后一小截的口红.

于是那年买了娇兰号称全世界最华丽的口红给她.

我喜欢为她买一个领域中最好的东西.

也许现在的能力只允许我涉足口红,香水或者服装.

但总有一天,会是更巨大的领域我相信.

继辞职后第一次大批量买书.

我虽然不再做恋物狂.但我仍是一位由于热爱封面便不管内容就不由分说买下书的姑娘.

最近我同时在读好几本书.都好厚啊!虽然都好看,但感觉怎么读也读不到尽头的感觉啊.

买了把伞.

我超满足超满足超满足!

你看着这群小笑脸小桃心的.打着伞就偷偷在下面偷着笑.我会期待不停下雨不停艳阳.

我就是想上街打着伞!我这么一个低调的人儿也难得这么显摆!反正我个儿矮,会有很多路人能看到我头顶儿吧.

据说这个品牌是伞界的劳斯莱斯,打的旗号是"可以使用一辈子的伞".

我就是这样的人,随身小物件最好要多精致有多精致.小物件才能看出你的真品位.

不是你背个人人都背的大牌包别人就都为你趋之若鹜.

重要的是,你的无所谓包里都装了些什么.

明天又开始要令我想起来就不那么开心了的学车了.

早5点起,晚9点到家.连续两天.然后考试!

要知道我都15天没摸车了.什么半联动,游离配合,你们都是什么呀?

不过H先生说了,重考一次,就请我吃大餐一次.

所以即使折了也有盼头~

这才是永不枯萎的人生啊!

刚才同时在与四位要买我闲置的小姑娘沟通！

马不停蹄，但也不亦乐乎！

虽然忙得水都顾不得喝，但真的好开心~

还好我的记忆好，以致不会混淆，A姑娘要这个包那个本，赠品是这个衣那个手链，B姑娘要这个衣这个衣加这个包，包快递，礼物还没选……

就这样，脑子的转速不比上班时慢，但竟然很快乐！

这就是当你做一件你感兴趣，或处于你的优势的事时，即使多忙多累，你也一样会乐在其中乐此不疲——它能给你成就感，你不会变老。

“忙一点也没有不好”，这是可遇不可求的心态。

我希望接下来的工作可以让我有这样的心态。

我知道，是时候了。

是时候出击了。

日子得正常规律，该吃苹果就要坚持，早睡早起更像黄金定律。

我知道我有拖延症，也一直努力克服。

总不想让我在乎的人看到我不好的一面。

但开始时会抵触，请你见谅。

决心是有的，我会记牢并用心去做。

谢谢你对我的信任，以及耐心以及宠爱以及各种哄各种让步。

“忙一点也没有不好”，要做个强大有趣的人。

不会由于前进而失去自身可爱之物。

也谢谢你懂得珍惜，谢谢父母对我的忍让和爱，谢谢瑰蜜让我觉得这世界真美好不孤独。

谢谢。

最近越来越搞明白一件事，人到头儿来什么也带不走。

你说你有千万件衣、书、碟或其他，

你在活着的时候足已成为收藏家，

小到贴纸，大到瓷器，

任何人都可以整出点儿收藏癖，

但有没有想过，这些根本不能为你带来半点实际用途的，却可以堆成小山，从头到尾也只是放在一个固定位置，当有人来，就夸你两句，没人来，就这样无限被遗忘。

满足感和成就感之后你会发现，你越来越空虚。

于是有一天我决定，做到真正精简，压箱底儿的尤物全部清货，仅留需要并经常使用之物。

这样你会觉得没有重物在你肩上，你感到轻松极了。

衣服，超过3次穿衣时压根想不到的，处理掉；

书，看过一遍但绝不会再翻第二遍的，处理掉；

鞋包，只留眼前能摸到的，长期放鞋盒挂衣柜的，即使再美再动人，处理掉；

杂物等，原理一样，只留有实际使用价值的……

这样未免太残忍？其实作为一个女孩儿，恋物方面有天赋，以后我也一样还是会买一些哪怕只是摆在家里当装饰的，但也绝对不会再买那些一旦买回来就长期储藏起来压箱底儿的。

如果您感兴趣，也可以去看看我这些已转了大半儿的闲置们，看看一个姑娘是如何从恋物狂走出来的。

低价尤物在这里 http://www.douban.com/people/gucci122/photos

竟然有快两月时间没有更新,但也正是最近事情才开始多起来.

看来若快乐,若忙碌,便会忘记写字这是真的.

如果总是有小情绪无法释怀,又往往闲来无事,那么只有乱想乱想,唯一可使平静,只有写字!

由于一直拖延旅记,从杭州回来,便没动过这里.

但最近真的有好多事.值得说说.

比如4月底的辞职.

比如同时开始的恋爱.

比如5月初的旅行.

比如6月的卖衣.

比如6月中的学车.

以及中间穿插的太多太多.

就本子上所记录要做的事就整整一篇儿,而现在也就才做了一小半.

光是两本特有意义但特别厚的书<源泉>和<相助>,就够我看一阵.

而最近又频繁出入朝阳区图书馆,借了一大把.

看了<志明与春娇>,由于等得太猴急,只好某中午临时订票迅速赶去,那个闹中取静的高档小区,每次去都像在迷宫中奔跑,坐到座位的时候但愿电影是刚刚开始的.

还是喜欢杨千嬅这种不修边幅大大咧咧但大智若愚懂得刚刚好的姑娘.

受cha熏陶,热爱上老友记,想当年多少人多疯狂向我推荐,可我就是不上道.

像最初阅读昆德拉的<生命不可承受之轻>一样,只要前几页第一集挺过去了,你就会发现后面好精彩!<挪威的森林>就是由于没能挺过前几页单描写景色的枯燥,所以,无缘体会.

北京有一家开了仅3个月的central perk.我很庆幸是在我刚开始热爱的时候,便认识了它.与cha去过,运气好第一次去便抢到长时间的主沙发.后来自己又去过一次,从9点到11点,整个屋子只有我一人,边看老友记边和与我同岁的服务生聊天.后来赶上有媒体来采访老板.老板从荷兰回来,为了实现自己的梦想.他最感谢的是他的客人们,从第一天开始便给了他无限的帮助,甚至未见面仅仅是从网上看到便无偿寄来老友记的棒球帽,围裙和扑克牌.老板说:感谢他们,也许帮一个人实现梦想,大家觉得这是件很有意义的事!

关于旅行事,会单写.总之,杭州很好,西塘很好,独旅很好,当然若未来可以,我不会错过一起旅行的机会!

最近收入受阻.辞职的唯一坏处也只剩下这个.我开始把所有压箱底的衣服翻出来,想尽无数表现及营销策略,一周内卖掉50件,也未必每个转闲置的姑娘都有这样的经历.虽然还剩下100件,在缓慢进行.但总算,我能支付起我辞职后我的生活及欲望的基本来源.

学车.今天第一天上车,感觉很亢奋,竟某一时间有想成为一名赛车女郎的冲动.虽然我知无论勇气还是技术我还差得远.那个报名时认识的重新考试赛车手已经不去学车了.他的经历也算神奇,曾经断掉锁骨高速撞树也无法打消他继续赛车的决心.

昨天模拟的时候,由于一直在踩离合刹车和油门,竟然中途去上厕所踩冲水的按钮时都以为自己在急刹车,哈哈.

今天学车还算顺利,熄火就两次,跑了十多圈儿,一次差点撞马路牙子,那是因为我急转很多弯前面又有车停下挡路所以一时想不起该怎样了.

男生天生是开车的料儿.我学车也不过是当在深山野林遇到有歹徒追杀如果身边有辆正启动的车,我可直接跳进去踩了油门就走,当然,我之所以学手动挡也是怕那是辆手动挡的车.

cha竟然现在还没有下班,他那么需要粮食容易饥饿的人竟然工作忙到中午没吃饭晚饭只是炒面及咖啡.一下子很忙,希望你坚强,按我们的设想走,不会有差.

想起<志明与春娇>里有句著名的台词.我很喜欢.

女生问男生,为什么这么多年还和我在一起,不放弃.

男生说:"因为我遇见你,是件被祝福的事."

为了它 辞职 在所 不惜

订房订票订相机 昏天暗地 都觉 有意义

微笑 不停说话 欢天喜地

感谢你

上班 为我挑相机

电话 马不停蹄

临河房 有蚊子有臭气 都替我顾及

此时此刻 我的好运气

便是认识你

这也是

我一直以来以为的

旅行的意义

(好押韵好押韵)

-------------

离职一周了 在家也忙了一周

突然决定 去杭州 于是 立刻 订机票 订房间

机票一天一变 选房间 如选伴侣 必须要有感觉

结果选到的 两晚西塘 比 四晚杭州 还昂贵!

江南的小古镇 真是 有头脑 有商机 啊

这是我今年年初就定好的 第二件大事

希望一切 都安好

第一件大事 井然有序 不温不火 

并 竟然 给我 特大号惊喜

现在正 开心 相处

这回 选的 两个 客栈 名字都极有趣

在杭州 汉庭海友客栈宝俶店

在西塘 烟波致爽 客栈

带着我的美妙小佳能

拖着我的粉色波点箱

装了十多件衣服

出发

等我信儿

想我的给我短信

电话我也欢迎

给你传递江南空气!

哇哈哈哈哈~

明天旅行.

熊猫请照顾好,

并且.

请像个大人一样挂念我.

我蓬头垢面 穿着窝在床上的家居服 被叫下楼取东西时

却看到熟悉的小树林走出一个熟悉的小身影儿

一手托本书 一手端豆浆 笑容超级阳光灿烂超级耀眼好看

我以为 真的只是被叫下楼见个陌生人取个东西

原来 是特意跑来 特意见我一面 然后再立刻原路返回的

这种场面很俗套对吗 你可以说它很幼稚 不成熟 不有趣 也不带劲

但 幼稚 也是需要有心情的

有心情去给那个人以惊喜

有心情去看那个人先是大吃一惊然后再笑得像朵花儿

有心情去做一些只有小朋友才不考虑那么多付出回报便去做的好玩的事

即使它是幼稚的... 那又怎样

多么天然有趣的心情 多么难得

不是每个人都有 也不是每个长大的人打心底里还愿有

我现在喝着你给我特意买的温热甜美的豆浆 手里托着你曾跟我提过的然后你特意给我送来的《Norwegian Wood》 本来还有小点心吃但由于你到时店已关窗打烊

这样的夜晚 我不说你都知道

是多么的美

你说原来两个女生也可以这么开心地度过一天呀。

你说我太适合生活在国外了。

你说我根本就是应该生活在国外的那种姑娘嘛。

你说你刚回国时并不期待碰到像我这么投契的朋友却居然还是同事。

从新光 逛起。

带你去EQ IQ我买鞋的那家店。

去吃芒果满天飞的恒记甜品。

聊你上一个相亲对象的好与坏。

我们这么出色，为什么还没人敢要。

带你去地下的素美人吃全世界最好吃的芒果布丁。

大望路临街的小店一家挨一家逛。

有一家骷髅裙特别多，试了但未让眼前一亮。

你试的那条纯白色高腰长纱裙，露出你的脚踝及小腿，真白皙呀。

带你去光合看最新书，我指着一本名叫肥臀丰乳悄悄让你看，你却大声把题目大声读出来。害得旁边的一位先生只敢等你走远才抬头望向你。

去邦客要了一壶玫瑰茶，点了好吃的乌冬面和卤肉饭。

重点是我们的最内心聊天从这开始。

忘记时间地聊了好久却又不觉得久。

只知道一看表已是晚上八点半。

要不要去suzi wong？

好呀。

suzi wong除吧台是有低消的。

还好我们去的时候，我们是第一拨儿客人。

坐在吧台，为你点了一杯像mojito但不是mojito的名字很俄罗斯风情的鸡尾酒。

我为我自己点了杯样子非常耀眼的酸奶。乳白色的酸奶中镶嵌淡红色西瓜小碎块儿。

我主动为它起名为，火山爆发。不然也可叫富士山下。

我们相视一笑，陈奕迅！

调酒的姑娘很主动地与我们聊天。

说我们这样的女孩儿不多了。

猜我们还在上学吧。

赞美我们的气质清纯脱俗，而现在大多数女孩儿已经没有气质可言。

我们开心极了~

你说本来还想顺着骗下去，说我们是学艺术的，你拉大提琴我拉小提琴。

你说我太雷了，在酒吧喝酸奶这种事，也就我能做得出。

suzi wong并不安静，调酒的姑娘很热情一直与我们讲话，但我们的聊天畅通无阻。

你说，我们以后该多发现这样的据点。

你说你高中的趣事你说你在新西兰的趣事。

我也说了好多好多好多好多。

原来遇到一位知心女友，与找到一位合拍男友，同样令人开心到发狂。

没准更甚一点。

每天22：30 睡觉
周末可延晚 但不能超过00：00 关灯
少吃甜食 冷饮 杜绝辛辣 刺激
不到迫不得已 不酒
饭后一颗梨 每天一苹果
下午酸奶 多泡花草茶
早晚蜂蜜水 黄瓜敷面~
要坚持锻炼 增加免疫!
少用手机~
多读书 去图书馆借阅 上自习
一个人去看电影 逛超市 去书店
整理压箱底儿的衣服 把过去未来穿不上的衣统统卖掉
挣来的钱充当旅游经费
与人友好问好微笑
固定女友互通心事
多陪爸妈~
谢绝暧昧!
定期体检全身~
仍然坚持写每天对自己说的话
不抱怨 不强求 不解释

2010年三件大事之第一件正稳妥按计划进行~
正在筹备第二件
第三件人人都在问
我的答案“等第二件完成再全身心投入第三件”

虽然现在身体状态欠佳~脸又过敏
但生活趋于规律化!
我很爱自己越来越健康的小模样儿~

原来不对的工作真的会使你黯淡无光...
恋人也是
当发现不对
我会果断退出
工作及恋人都是

从不对的事中解脱 心宽体胖也甘愿
有计划的生活 偶尔有突发状况也不怕

即使再丑再贫穷
我也要最大限度地爱生活 ：）

羊来了。

连续两天，疯狂地开心着。

去双榆树以前租房的地方，楼下两家我之前常去的小店。

果真有收获，最近爱上碎花裙，买了两条。与导购姑娘聊起来，居然碰到同龄人。

然后去五道口，去了内裤阿姨她家，仍然有不少好货。

然后打着电话扎进某一家，就没想到一直待到最后离开五道口。其他家根本没去。

又遇到同龄姑娘，特投缘，衣服也好看，买了五六件。件件都美丽。

然后去西单吃饭。逛body pops。

晚上去建外soho的星巴克小坐，可爱的服务生，当时电话问他开么他说开然后问他那现在外面风大么这样的问题他都不拒绝回答。然后见面时，他说，喔是你刚问风大不大吧，我说是啊你脾气真好，然后彼此都微笑。

第二天行程更刺激!我们无畏沙尘暴，去世贸天阶剪头发，去book worms吃午饭，去万国城moma的kubrick，又去张自忠路逛小店，去新光吃香锅逛BHG，最终又回到了里屯的老伍。随着justin认识了里屯这一家。初看环境不好，地方小，没有气氛。我们坐在吧台的正中央，慢慢地氛围好起来，左右人都友好，最近看到外国人都觉得很亲切。这里仍然是个不会让我失望的地方，最终尽兴而归。

我觉得我的胃真的好强大啊，于是我要好好保护我的胃。那一杯一饮而尽的苦艾啊~~

在book worms喝到很好喝的茶，几个小时后在BHG居然很幸运地买到。

下周有重要的事发生。

生活，干吗整的这么辛苦啊。

一个司机说了，每天都得过呀，你不开心也是过，开心也是过，你自己合计怎么过吧。

好了，差不多了。

疯狂的日子要告一段落了。

25岁，要开始养生，很多事要逼着做。不然不会有迫在眉睫的感觉。

我觉得我的嗓子就这样了，沙哑着多性感啊~

新光天地的素美人芒果味奶酪真好吃!!!

我有好多件新衣服可以穿，谁快来约会我吧?啊!

首祝爸妈明天启程一周旅行一切顺利!

我会想你们的呀~

我也会乖乖守家的~

这周末挺累的...

周五跟大醒还有大醒介绍的牙签姑娘一起去后院玩儿桌游.

有个只需要直觉参与的游戏,Dix it!

就是根据牌上的图案凭直觉想到一个词或句,然后另外的人根据这个词或句凭直觉从自己牌中挑出一张最贴切的.然后混在一起,猜哪张是最开始的人选的.

适合任何时间消遣.以及任何心情.

这儿的奶茶很实惠也很好喝.

这儿的主人也很好说话,被我们开玩笑也一直微笑不断.

我们玩儿了俩小时然后又奔到鼓楼吃灌肠儿卤煮.

我这个地道的北京人也终于见识到姚记的正点了!

大醒也终于圆了她的北京姑娘梦,尝到了豆汁儿...

最终目的地必是老伍啊.对,我尝到了苦艾.

由此我肯定了一件事就是我绝对是个正常人.这种怪异的酒只适合艺术家.

昨天自己坐一站车去蓝堡下面儿吃的晚饭.然后溜达到新光的BHG想屯点好吃的.

然后一没撒住闸于是买了小300块钱的.零食.

豆腐说,你这小3W一平的房子住着,于是什么时候开始过上如此奢侈的生活的!

但是抑制不住的开心啊~即使知道第二天要早起还要参加活动都依然抑制不住的开心..

几个小时前穿着高跟鞋站满整个活动的委屈立刻消散了.

我真容易满足.

下周大醒要走,大羊要来.

大羊今天告诉了我一个振奋人心的消息.令我开始惊讶后来也就平和了.觉得,她应该这样的.

大醒回日本也可能要完成一件非常轰动的大事,我祝福她一切好运.

我呢.

也会越来越好吧.

此时,我是一个已经失去抱怨能力的人.

在village等人时发现此,气味图书馆.

300多种生活中独特的味道,有酒精,蔬菜,水果,洗衣机,泥土,蚯蚓,求爱...

如果我是个有钱人,我就全买下来,在卧室,摆一面墙,对面是书柜.于是我便有了两面墙,书墙和香水墙.

可惜我不是有钱人,我只有闻一下,偷拍一下,然后微笑一下.

也是好的喔.

爸妈下下周便去香港旅行,我休假,羊来北京与我团聚.

她说带她去任何地,除了酒吧.

好青年,我会那几天为了友情而乖乖戒酒的~

下周五与醒见她回日本前最后一面儿.

随了我,决定还是去老伍.

老伍的好处,不仅是有恰当时免费送上的精美酒水,还有在这里可以保证我们的安全.

同行还会有个雅茜姑娘,是同醒一起去厦门的.

看雅茜日记写到在厦门,我介绍她们认识的R热情的款待及大方的赠予,我与她有一样的感动,这世界还是有好人,不为任何回报好处利用价值而无私对别人好的人.

刚好雅茜也想见见我,于是便打算三个姑娘凑一起聊聊天.

下周不会有周末.

周末两天都扔给工作之命必须出席的活动.

不能睡懒觉!

工作上,最近可以用一塌糊涂来形容吗?

在逃避,想快点过去,心里知一切.

可以说,最近很苦,极度不快乐.

周围所有人都算上,不会有一个完全感同身受的.

但还好,生活中有新出现的人.

觉得温暖.

寄托是自己即将实现的旅行.

无论最后真的去到了哪些地方.

太原西安上海四川云南广州厦门杭州大连哪些地方.

先首先感谢旅途中会遇见的人.

我相信我可以搞得更快乐点儿.

还是随意点儿吧.

板着张面孔,我可不想就这样了.

我应该还是之前的那个我,笑容喜庆的,因为点小破事儿就美得屁颠屁颠了的我.

比如就算我对哈瓦那雪茄吧彻底失望,但当我走进SONG,我看见像山洞一样的格局,满眼的白色柔软的沙发,menu上好多好听的酒,我还是立刻开心的.

我看见佛洛依德一丝不挂挂念着林夕.

我听见佛洛依德一声尖叫叫唤着林夕.

最近听这歌上瘾,每天都唱歌给爸妈听.

我这五音不全的小嗓子唷,唱蹩脚的粤语偶尔还是迷人的.

哈哈.

洗澡睡觉.

自查了星盘,终于肯定了我的上升星座是巨蟹,月亮星座是狮子...

以及金星是天蝎,有关这个我看了一篇超长的文章来解释金星天蝎的感情观.准得我百感交集!

提到一个词儿,灵魂感.

是非常需要灵魂伴侣并视其比生命还重要的人.

"金星天蝎会因为灵魂感无法完美镶嵌,然后去拒绝一个对自己好的人,或是拒绝一个在追求自己的人.

而当某人可以说出作出金星天蝎相吻合的事情,金星天蝎就会出现,只有你懂我的那种感觉."

原来我真的一直都很注重感觉这个东西,这里没有妥协,也没有"对我好我便接受你"的委曲求全.

过节对我的唯一魅力在于放假.

我买了三双鞋.一双黑色翻毛皮的高靴,一双棕色后系带儿的平底靴,一双仿马皮黑白相间的高跟鞋,如图.

我自己去了趟Village看《全城热恋》,徐若瑄依然好看,张曼玉客串得惊艳.把吴彦祖看成张震,段奕宏即使扮瞎眼神也仍迷人.

看了N部电影儿,不到两天时间看完了两季的应召女郎私密日记,高级妓女保持灵魂站立,坚强有趣又不做作,我喜欢的女人.

又去了趟老伍,justin不在感觉就是不太一样.不仅仅是没人送酒那么简单,这里真的能给我回家的感觉.看到那个熟悉的座位,想起那个愉快的夜晚,有些事你以为不能继续,其实当身在其中,发现居然美好地继续下去了,那感觉真好.

我想我该为老伍写点什么,以纪念老伍带给我的强烈欢乐与无限释怀.及钦定感安全感.

买了黑色瓶儿的VODKA,我想我现在小日子滋得可以,这几天晚上天天在家独饮,喝到微醺一丝困意甜美睡去.

同人说我的梦想不仅是鞋柜还要有个酒柜,来装我各路好看的好喝的酒.

有人说看女人第一眼不看脸,而看鞋.鞋的优劣直接影响了对这个女人的印象.

真可怕,幸亏我没有穿烂的可以的鞋招摇过市.

我目前还想买个挎包以及手包还有钱包.

今天豆瓣上有个朋友问我,你究竟是做什么工作啊,居然可以一边复习房贷考试,一边过着艺术家一样的生活.

我承认这话把我挑美了,其实梦想中就是打算如此,工作生活彻底分开,工作上像个小专家一样精通理性十足的金融投资知识,生活上却优雅精致品位脱俗.

但,我也承认我没法这么强大,工作若不是我的世界,我确实难以发挥极致.

我突然有多想去澳大利亚有多想去悉尼你知道吗.

我宽慰的是,我的世界没有逐渐变小而是越来越大.

现在为了某些精准的计划我开始倒计时,饱受折磨但什么都不说.

我的世界即将到来.

如果你想加入,

嘿,我想说,我需要灵魂感.

当年意大利足球电话门事件导致其进入最低谷,但随后却获得世界杯冠军;

如今中国足球遭遇史上最严重赌球丑闻曝光,却此间打破32年历史,赢了韩国!

世界这是怎么了?这么可爱.

所以你没有理由不去相信奇迹不放弃希望乐观积极向上花开反弹成功回报获得拥有这一切美好词汇.

快放假了,美!

假期决定休养生息.

将立志与苹果,书,电影,被窝儿为伴!

多美好的几天几夜啊~~~

当你离开一座城市,只一句"走了,再见".

当你放手一个人,只一句"走了,再见".

当你辞掉一份工作,只一句"走了,再见".

当你抛弃一种情绪,只一句"走了,再见".

当你戒掉一个陋习,只一句"走了,再见".

但无论我失去什么,我仍然宠爱我自己.

爱这份坦然.

照片,是大望路某家生活良品店.让我条件反射自觉想到厦门的fen.

想到当时兴奋地跟某人讨论我们都爱的厦门及厦门独有的fen.

竟然这么一家店都被我们同时关注上,有同样的愿景及需要.

黄小琥的一句歌词"没那么简单,就能找到聊得来的伴".

虽然种种不快紧随其后,但最开始的好感觉谁也不必否认,那确实存在过.

这周末忙.很开心见到两位许久未见的大瑰蜜.

带醒去了老伍,坐在吧台,很开心地给酒保justin介绍,这位,是我高中同学,是我认识时间最久的瑰蜜.

学会了B52的正确喝法.原来需要在杯口边缘一圈点燃,然后顺着火苗一口吸光.

总是恨不得每一次见面就把半年没机会说的话都在一夜的时间内讲完.讲完自己的,然后也会八卦别人的,再同自己比较,无非得出的结论依然是,恩,生活还是得过,希望还是要满怀.

当第二天带着夏小姐站在justin的眼前,兴奋地同他讲,这是我另一位瑰蜜.

我想我真是个痛快的人,爱上,便会不由自主总去做.老伍,我去过多少回了?我闭着眼是否都可游刃有余?menu上每一种cocktail wine几乎都喝过,能给身边人提供很好建议,这个酒颜色比较好看,那个酒比较甜腻.

连续两天几乎在同样的时间去老伍,并且没有觉得厌倦,是否这份爱已升华为亲情?

justin极为大方地每次都很照顾我及我的朋友,送酒无数,并会配合一起做游戏带动气氛.

昨天请的类似B52的小杯酒叫八点后,喝到最后薄荷留香很浓,很好闻.我们都有点迷恋这层绿色粘稠的液体带来的无限清新.

非常快乐.昨晚的参与者,夏小姐,师父,kevin,justin及C和C的那帮朋友,感谢赠我如此快乐的夜晚.好像这种淋漓尽致的大笑好几年都不一定能有称职的一次.

很高兴认识 c z y.好像这句话亲自说了好多遍.

我买了咖啡豆,第一次煮咖啡.

我买了朗姆酒,去酒吧再也不点哈瓦那俱乐部.

醒醒明天回北京,刚与夏小姐通了电话.

前阵的气场极弱是否跟瑰蜜都不在身边有关?

不良情绪过去了,却被工作搞得蓬头垢面.

抵触心情不知能否战胜弱弱坚持的耐心.

我的计划是否会提前?

每天睡觉前都会做个高难度动作同时许愿.

其中已有一个实现,另外两个,其实我也没过分期待.

该发生的总会如约而至.

不该发生的盼也无用.

为什么那么多人发豆油也好直接对我讲也好总是告诉我很欣赏我的生活态度.

其实我过得不尽人意,只不过不太容易倒下而已.

知道吗,有些时候,到了你就会明白应该怎么做才更好.

23:54,我不想睡觉,不想醒来,不想上班.

就像夏小姐电话里说的,一点儿都不快乐,对嘛.

没错儿.

大年三十儿我打算发一些短信以感谢陪我走过本命年并新出现的人.

即使已经走掉了,但你们还是很大力地砸了个坑儿.

从来不认为记住是件坏事儿.

看了四部电影儿,按顺序是成长教育,在云端,paper heart和了不起的狐狸爸爸.

非常好.

根本不想复习.

前两天听说房子拆在临头的噩耗紧接着晚上就做了梦,梦见地板和壁纸先给揭了要留给新房,屋里顿时黯然失色,一只黑色的猫在床角尿尿.醒了赶紧查了梦典.说猫是直觉灵验的预兆,这段时间应让我按直觉办事?前一晚梦见乞丐老太太,她身上一股发霉但亲人般的味道醒了好久还能闻到.也顺便查了,说梦见老人是指需要依靠.现实中你正面临难解决的问题.

这周末爸妈回家了,继多少日子以来再次重温独居的幸福感啊.不记得了.

从早到晚在家窝着.就去了趟BHG,买了一大堆实用性不强但使心情变好的东西.

仿佛从那回跟自己讲杜绝一切外出就好像真没怎么出去过.

好像连短信也不怎么发了.

当装修得那么好,却勒令被拆;

当同谁多么投契,却形如陌路;

再也不觉得开始好是件多好的事.

不过其实,也总比一上来就全盘皆坏不得翻身强多了吧.

事缓则圆.我真喜欢这四个字.

生命的邪恶就在于,你永远不知道下一秒将会有什么事发生.

就当它是个惊喜地惊喜一下吧.